De Auffret

Auffret · Blagues, Devinettes

Ca dort sec dans ce site.
Bonne nuit.

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« Cà déconne à plein tube de l’autre côté de la Manche » !

Cette citation datée du Mercredi 13 Mars 2019 fait déjà partie des pensées prémonitoires.
Elle éclaire les propos d’une chronique publiée dans un grand quotidien de l’Ouest de la Bretagne.
Ces mots, pleins de sens et compréhensibles par tous, sortent tout droit de la bouche
d’un Capitaine Corsaire juste avant l’abordage.
Brexit ou pas Brexit ?
Breizhit ou pas Breizhit ?
Que nenni !
Juste un échange confraternel de ressuscité.
Veuve du Grand Président Chirac, la France, grandement aidée par ses journalistes talentueux,
vient frapper à la porte de nos encore amis Anglais :
« - Pourriez-vous nous prêter quelques instants un de nos compatriotes égaré dans vos brumes lointaines ? »
Nous vous le rendrons sur l’heure, foi d’animal.
Il s’appelle « Dupont » ou « Dupond», proche parent de l’Inspecteur Colombo et du Professeur Tournesol.
En retour de ce service, nous vous certifierons sur l’honneur que nous n’avons pas pu brûler Jeanne d’Arc
puisqu’elle prenait des Anti-inflammatoires.

Cependant, cependant, Nous, citoyens et non, hélas, sujets de notre Majesté, préférons certaines voix
aux quolibets de nos Journaleux :

-Chirac serait-il réssucité ?
-Johnny aurait-il allumé le feu à Notre-Dame de Paris ?
-Martin Bouygues est-il toujours décédé ?
-John Kennedy est-il toujours vivant ?
Réssucité, même qu’un seul jour, c’est toujours bon à prendre raconte Xavier Dupont de Ligonès.

Oui, vraiment, nous avons peur que « Cà déconne à plein tube des deux côtés de la Manche ».
Il est vrai que nous avons trop tendance à croire de toutes nos forces ce que nous voulons bien croire.
Anne Onyme est notre grande prêtresse.
Osons lui dire : « Enfin la parité pour les hommes. »
La vérité en sera toute ragaillardie.
Etre ou ne pas être Dupond ou Dupont, that is the question.
Are you or are you not ?

Il semblerait que les journalistes écrivent leurs papiers sur le coin d’une table ronde.
Devant leur grand embarras, les membres du Gouvernement ont décidé une grande chasse
aux Pokémons dont le thème sera : « As-tu vu la tribu du sujet ? ».
Il faut faire vite car les Sans Papiers sont au bout du rouleau et que les SDF vont bientôt
quitter leur domicile.
Cependant, cependant, deux pistes sérieuses viendraient de la famille proche des Dupont et Dupond :
les sosies sonnent et nous ne les écoutons pas beaucoup. Les arrêter tous permettrait d’occuper les Policiers
pendant l’hiver et de traquer dans un même coup de filet de pêche, le Docteur Yves Godard ,(1999),
adepte également du rassemblement familial ainsi qu’un pionnier aventurier en la matière : Franck Zapata
sur son étrange machine. Etait-ce bien lui sur l’engin ?
« ‘Tous se rendaient en Angleterre » !
Avec ou sans Brexit, les Anglais seront donc toujours des Anglais : Indéfinissables.

(Sur ma Boite aux lettres, j’ai installé un autocollant « Stop Pub » ; Cela marche très bien.
Par contre, sur ma Radio et Télévision, cela ne marche pas.
Recherchons l’autocollant « Stop Fake News ainsi que celui de « Arrêt de Fausses Nouvelles ».
Merci d’avance.)
Prochainement, nous vous proposerons des nouvelles du Serpent à plumes, du Canard à 3 pattes,
Dd Monstre du Loch Ness, du Dahu et du Yéti.
Patience…

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Cà déconne à plein tube de l’autre côté de la Manche !*

*Citation parue dans « le Télégramme » du mercredi 13 mars 2019.

Oui, çà déconne à plein tube mais de quel côté de la Manche ?
Imagineriez-vous un Directeur de la rédaction d’un quotidien Français,
de surcroît Breton qui oserait utiliser ce langage vulgaire « de l’autre côté de la Manche » ?
Cà déconnerait sec dans le Landerneau des lecteurs si policés,
prêts à réveiller le dragon de l’Elorn.
Ce côté cité avance masqué prêt à surgir de tous les côtés.
Si « çà déconne à plein tube », recherchez dans le point de côté, là où çà fait mal.
Si vous pensez au côté gauche, vous pourriez avoir une perfide pensée
pour la perfide Albion qui n’arrête pas de circuler dans cet étrange côté.
Pensez que même leurs tasses à thé ont leur ance du côté gauche.
Comptez alors le nombre de sous-marins nucléaires de chaque côté de la Manche
et vous aurez compris quel côté penchera la balance.
Vous perdriez vite le côté gauche du Tunnel sous la Manche.
De tous les côtés, nous crions notre indignation et réclamons correcteurs et relecteurs
afin que tous les Directeurs de rédaction ne passent pas trop vite de l’autre côté de la Manche
ni même à côté de la plaque tectonique
Nos Anglais cousins méritent mieux
Ils pourraient voir le petit côté des choses et transformer le Brexit en Breizhit.
Nous ne prendrions pas la manipulation du bon côté.
Ne déconnons plus, même à plein tube, des deux côtés de la Manche, les grenouilles dormiront en paix

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Monsieur le Président, rendez-nous notre "aube de l'An 2000" !

Que nous étions beaux à chanter à l'unisson : "A l'aube de l'An 2000" !
Chacun connaissait les couplets et même le refrain.
Le pays était rassemblé vers cette ère nouvelle, pleine de promesses merveilleuses.
En l'An 2000, ce serait le bonheur ! Chacun s'aimerait, aurait un toit, un travail, du rab de frites…
Nous avions bien fait d'attendre cet instant magique que tous convoitaient.
Dire qu'en l'An 1000, les peuples prirent peur et pensaient à la fin du monde.
Leur ignorance crasse nous répugne, nous, qui grâce à la connaissance et au progrès
sans cesse accru, allons vers la félicité éternelle.

« Nous sommes au bord du précipice ».
En Mars 2017, Monsieur François Fillon clame son innocence au fond des jardins de Matignon.
C’est l’exact endroit où il a caché de trou de la Sécurité Sociale.
Régulièrement, il inspectait le précipice faisant bien attention à ne jamais atteindre
le « Rond-Point » installé insidieusement par la perfide Albion. (Ronds-Points à l’anglaise)
Monsieur Emmanuel Macron a bien vu le précipice et a ordonné ; « En avant marche !
Et nous avons marché de Ronds-Points en Ronds-Points.
Nous voilà tout tourneboulés.
Depuis nous tournons sur nos Ronds-Points au fond du précipice de Monsieur Fillon.

Vite, vite, rendez-nous notre aube de l’An 2000.
Hélas, hélas, hélas, nous venons de découvrir que nous ne sommes pas tous d'accord sur la date
de l'An 2000 et que le Petit Jésus serait né 7 ans après sa naissance ou avant.
D'autres affirment qu'il n'a jamais existé !
A travers tous ces siècles et toutes ces guerres, tous ces calendriers successifs, nos très chères
erreurs et l'obscurantisme, nous nous sommes trompés sur cette date magique.
Nous ne nous sommes même pas aperçu que la guerre de 100 ans n'a jamais duré 100 ans, mais 107 ans !
Toujours le chiffre 7 en différence.
Les mois n'ont pas 30 jours comme l'affirment nos Expert Comptables, et nous avons l'outrecuidance
de changer l'heure de nos montres à chaque guerre sans jamais revenir à l'heure de paix.
Forcément, nos calendriers sont bouleversés ainsi que nos humeurs.
Si l'île de Sein représenta le quart de la France, l'île Molène est bien notre seul territoire
à avoir gardé le Nord, tout mettant cap à l'Ouest, fermement.
L'heure solaire leur appartient et ils en sont les fiers gardiens, pour le jour où nous aurions envie
de revenir aux vraies valeurs et au respect des règles de la nature.

Il est évident que nous ne sommes pas encore à l'"Aube de l'An 2000" !
Nous pouvons donc espérer encore.
La prochaine fois sera la bonne, çà, c'est sûr, puisque l'An 2000 est et sera magique et magnifique.
Le seul problème vraiment navrant, est que plus personne ne pourra louer le Concorde pour
fêter plusieurs fois l'An 2000 le même jour. Très désolant pour nous tous.
Un jour prochain, nous pourrons entonner nos couplets et refrains, car ce sera la bonne date.
Un ordinateur branché sur Internet par les étoiles, çà ne peut pas se tromper, ni avoir de "bug".
Cà se saurait.
Cette fois-ci, les Entreprises embaucheront à tour de bras, la croissance, forcément au rendez-vous,
nos hommes politiques retrouveront leurs amis de 30 ans et, tous ensembles gouverneront
pour le bonheur de tous. Ce sera le bonheur.
Il suffit de trouver la bonne date, voilà tout.
A vos calculs !

Si nous n’arrivons pas à nous entendre, Paco Rabane empruntera le gilet jaune de Karl Lagerfel
et nous concoctera une véritable Fin du Monde, en Technicolor, cette fois-ci.
Il s’excuse pour le retard qui a perturbé beaucoup de monde.
Il a décidé qu’il s’agissait d’une répétition.

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Merci Monsieur Karl Lagerfel de nous avoir équipés de gilets jaunes.
(Photo de la campagne de Mr Karl Lagerfel pour les gilrts jaunes)

Karl Lagerfeld a raison de conduire lui-même ce défilé de mode.
En payant de sa personne, il nous a ouvert la voie d’un nouveau confort de vie.
Fièrement installé au bord de notre très chère Nationale 7 par un jour sans lune,
il peut comtempler le succès de sa collection.
Tout le monde est équipé et tout le monde s’en sert.
Le « Must » restera toutefois le gilet jaune surmonté du bonnet rouge.
Quant à nos hommes politiques nous avons envie de leur dire que les situations délicates,
Ils ont tout fait pour les chercher et les trouuver, Qu’ils ne se plaignent pas.

Nos candidats à la Présidentielle sont adorables.

Ils veulent tous notre bonheur. Rien pour eux, tout pour nous.
Ils savent exactement ce qu'il nous faut, nous qui ne savons rien.
Imaginez qu'il n'y ait pas d'élections, aucune, nada; nous n'aurions rien.
Comme nous voulons beaucoup, nous avons inventé le septennat de 5 ans
tout comme je mettais mes plus gros souliers devant la cheminée pour avoir
plus de cadeaux à Noël.
Que diriez-vous de la semaine des 4 jeudis et de la retraite au baccalauréat ?
Si nous sommes nombreux, nous y arriverons.
Imaginez une grande panique pour nos candidats :
que les prédécesseurs aient fait tout le travail, une France heureuse et apaisée !
Plus de réformes dans le tiroir ! Une catastrophe ou un cauchemar ?
Nos hommes politiques sont ainsi faits qu'ils adorent quand tout va mal.
Crise ou pas crise, ils se précipitent tous !
Sinon, à quoi çà sert que Rambo, il se décarcasse ?
Oui, notre prochain Président s'appellera Rambo ou peut-être Karl Lagerfeld.
Parfois nous méritons que quelqu’ un nous taille un costard, histoire de ne pas
retourner notre veste trop souvent.
Agitez vos mouchoirs pour dire adieu aux taxes en tout genre.
Merci, Monsieur Karl Lagerfeld, nous voilà bien habillés pour l’hiver.

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Dites, au fait, Mai 68, c’était en quelle année ?

Soupir, mais aussi admiration pour cette capacité à se déplacer dans le monde
avec cette douce légèreté de l’être.
Mon froncement de sourcil rencontra un cri salvateur : « J’étais pané » !
Cet huluberlu m’expliqua que « pané » représentait l’an zéro de la création de l’être suprême,
c'est-à-dire « LUI-MÊME ».

Auparavant, tout n’était que brouillons sur brouillons, tous ratés, évidemment.
Il avait effectivement bien entendu que dans une école bien primaire, des garnements
nommés Vercingétorix, Louis XIV, Napoléon, César… s’amusaient à jouer à la bagarre
et que, à chaque récréation c’était l’un d’eux qui gagnait et que les autres perdaient tous
parce que leurs vélos étaient crevés. Ils se vengèrent en revenant en Solex.
Depuis, il n’y a plus de Pyrénées.
On ne s’en occupait pas trop car ils habitaient la commune adverse.
On nous a dit qu’en l’An 1111, ils allèrent combattre les Huns à Marignan, près d’Alésia.
Depuis, on ne sait plus où se trouve Alésia.
Alors, pensez que Mai 68, personne ne sait plus trop quand çà c’est passé !

Néanmoins, il s'était exprimé sur Mai 68, un sentiment sans doute prémonitoire :

« La France sombrait peu à peu dans le chaos.
Les ténèbres avaient obscurcis le ciel.
A l’horizon, le néant menaçait d’engloutir la jeunesse.
De lointains murmures annonçaient des heures sombres.
L’espoir n’était plus qu’un rêve.
A la radio les ondes étaient brouillées ; le Général de Gaulle disait : Moi ou le chaos !
Nous, nous avons compris qu’il voulait qu’on le mette KO ».

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Il n'y a que moi qui déconne ici, c'est un scandale !

J'ai osé discuter avec un "djeune" qui m'a demandé une précision :
"Au fait, Mai 68, c'était en quelle année" ?
(Il avait l'excuse suprême, il n'était "pas né" en Mai 68.)

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Elle vendait des lacets à l’unité.

Acte créateur parmi les jeunes pousses du grand désert ambiant,
le lacet à l’unité a su s’imposer en se libérant de son frère encombrant et désuet.
Considérant que tout lacet naît libre et égal à lui-même mais éternellement jumeau,
ce lacet individuel et portatif trace sa route, tel un ver solitaire.
Né marié de force avec Dame chaussure, il doit épouser longueur, couleur, taille unique
et même plus si affinité.
Sur tout lacet digne de ce nom, cette inscription étrange trotte dans ma tête :
« Ensemble jusqu’à ce que mort s’en suive ».
Grave et cruel.
Que diriez-vous d’un divorce intermédiaire ?
Compagnons inséparables de la chaussure à lacets, ceux-ci, saussi, sonnent bien souvent
lorsqu’il ne faut pas :
1er rendez-vous amoureux, permis de conduire, baccalauréat, mariage…
N’avez-vous pas remarqué qu’un seul de ces lacets est en cause tandis que l’autre ricane ?
L’idée de la vente de lacets à l’unité vient de cette observation fine et néanmoins juste :
un seul lacet suffit pour vous remettre en marche. Un seul, jamais deux.
Glissé dans toutes vos poches, il vous sauvera, croyez-en mon expérience.
Il peut se porter en bandoulière sur le côté droit de la chaussure, par exemple, mais aussi
à l’intérieur du talon, façon James Bond.
L’unité est la première mesure qui se suffit à elle-même. Elle est juste, simple et ordonnée.
Quel est l’automobiliste qui imaginerait transporter 4 roues de secours alors qu’une seule suffit ?
Dégonflons les stocks de lacets doubles. Ils ont honte d’eux-mêmes.
Les honnêtes travailleurs, présentant leurs justes revendications obtiennent ainsi rapidement
la semaine des 4 jeudis.
Les rencontres sous la table des lacets de couleur sera détonante ou ne sera pas.
Soyez assurés que le lacet jaune saura plaire au lacet bleu : un lacet vert naîtra de cette union.
Cette idée fulgurante a sauvé le monde des p’tits cordonniers ; ils vont pouvoir s’appeler moyens cordonniers,
puis grands cordonniers.
Fantaisie rimera avec économies qui iront équilibrer le budget de la nation.
Le lacet à l’unité vient de tracer son chemin.

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Le Télégramme du jeudi 26 Mai 2016.

Chers journalistes Nord-Finistériens,

Vous aimez, à juste titre, vous moquer de l’aventure de la cabine téléphonique
de nos Anglais cousins à Douarnenez et c’est bien.
Auriez-vous regardé à Brest-même, non loin de vos bureaux, place de la Tour d’Auvergne,
cette autre cabine de nos toujours Anglais cousins ?

C’est bien cette cabine qui devrait disparaître car dépourvue depuis longtemps de téléphone
mais toutefois pourvue de carreaux cassés à portée des enfants.
A l’époque de son installation, j’ai été bien intrigué, me demandant si elle était réservée
aux communications avec le Royaume Uni.
Je ne l’ai jamais utilisée n’ayant pas de schillings en poche.

Pendant votre enquête, pourriez-vous nous dire ce qui est advenu de la boîte aux lettres
de nos encore Anglais cousins qui se situait dans la montée vers l’office du tourisme ?
Elle a disparu sans crier gare. J’y avais posté à différentes périodes des courriers bien timbrés
à mon nom et mon adresse. Je ne les ai jamais reçus.
Il est vrai que j’avais mis des timbres français.

Brest 2016 arrive a grand pas.
Ne serait-il pas souhaitable d’ouvrir une souscription pour l’honorer à nouveau et installer
outre le téléphone, une borne Internet ?
Nos amis les Anglais le valent bien !
Sinon, nous risquons un coup de Trafalgar malencontreux.
Si les Anglais quittent l’Europe, le Consul d’Angleterre pourra communiquer discrètement.

J'ai oublié de dire que ces deux cabines téléphoniques avaient un rôle essentiel dans le rapprochement
du Sud Finistère au Nord Finistère ! Comment allons-nous faire maintenant ?
C'était notre cordon ombilical secret. S'il faut utiliser un sous-marin nucléaire, on le fera !
A moins que le Sud Finistère n’accepte de s'appeler Nord Finistère !
Pas demain la veille, maintenant ! A voir.

Cordialement.

Comment faire pour insérer des photos ?

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Brexit ou GBrexit.

Le Brexit a emporté une belle victoire par 52 à 48%.
Un vrai référendum comme nous les aimons, nous, les grognons et les ronchons réunis.
Un vrai score de l’Euro 2016 pour retrouver nos « gwennecks* ».

Cependant, ce Brexit nous procure un petit goût étrange au fond de la gorge.
Cette potion magique étonne, séduit, puis donne un sentiment de tête enfarinnée.
Qu’avons-nous fait, nous les Bretons, pour avoir abandonné l’Europe ?
Historiquement, nous sommes tous d’accord pour « brexiter » la France, cette ingrate.
Pas l’Europe !
Aurions-nous bu trop de « chouchen », notre boisson favorite qui nous met en marche arrière ?
Ne seraient-ce pas des Grands Bretons qui auraient voté à notre place ?
GBrexit aurait été plus convenable.
Figurez-vous que nous avons rêvé que la Bretagne avait largué les amares !
« Toujours plus à l’Ouest » disait inlassablement le professeur Tournesol.
Pour récupérer Nantes, un joli canot, ma foi, nous étions prêts à sacrifier Rennes, la Parisienne
qui ne sait plus trop où se trouve Brest et Quimper.
Nous aurions retrouvé toutes nos querelles qui nous tiennent chaud l’hiver.
Pensez que si nous sommes nombreux à habiter près de la mer, celle-ci n’est jamais la même :
Un coup c’est la Manche, un autre l’Atlantique puis la mer d’Iroise pour réunir tout çà.
Il y a même des gens de l’intérieur prêts à se bagarrer avec des vieilles charrues.
Le plus dur, c’est le Finistère : coupé en 2 par les PTT dans les années 60 et jamais réuni depuis !
Pas même un code postal pour réunir le Nord du Sud.
Le jour ou le « Sud-Finistère » acceptera de s’appeler « Nord-Finistère » n’est pas prêt d’arriver.
D’ailleurs, nous ne sommes pas vraiment pressés.

Si tous les pays d’Europe se mettent à voter des « Brexits » à notre place, nous pourrons aller
à la pêche aux grandes marées et boire du chouchen au retour.
« Brexiter » est un mot qui ira loin, même au profond de l’Europe.
« Limoger » a toujours son heure de gloire mais il peut se faire remplacer par « Cameronner ».
« Plombier Polonais », c’est parfait. Toujours prêt quand on a besoin de lui.
Tout ceci, je vous le dis, fera du bruit dans Landerneau, mais d’abord un joli Tonnerre de Brest.

A prochain Brexit, mettez-bien vos initiales ; cela nous évitera des fausses joies.
Bon Brexit par chez vous.

PS : Aux dernières nouvelles, le tunnel sous la Manche ne sera bouché que sur la partie Anglaise.

Auffret · Blagues, Devinettes

Ô Brexit, mon amour...

(Brexit, Brexout, cette novlangue ne nous réussit pas vraiment.)

Ici, Londres…
« Au travers des brûmes épaisses, nous trouvons le Continent Européen bien isolé ! »

Ici, Bruxelles…
Avons perdu l’Angleterre dans le smog…stop…prière de la rechercher…stop…

Louis XVI, montant sur l’échafaud aurait dit : Avons-nous des nouvelles des Anglais ?
A moins que ce ne soit pour notre bon Monsieur de la Pérouse…
L’Angleterre se perd dans les brumes épaisses, tout près de l’abîme sans fond.
Nous sommes prêts à en récupérer un bout, juste l’Irlande et l’Ecosse…
Tous nos marins sont prévenus, l’Angleterre flotte vers le triangle des Bermudes…
Dernier SOS : « Avons perdu l’Angleterre…stop… prière de la rechercher…stop…
Chantons tous à l’unisson : « Hello Papa Tango Charlie » pour la retrouver.

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Nos « PV » pourraient devenir des papillons charmants et adorables…

Nous sommes nombreux à enfreindre les lois pour le bonheur des contractuelles, des mairies et de l’Etat.
Ce sport savant sait nous mettre en forme, tout comme un ancien Ministre de l’Intérieur et autres
Hommes politiques, pour une bonne ration de « rogne et de grogne » salvatrice.
Si « rogne et grogne » sont tarifés, il ne faut surtout pas se gêner !
Nous sommes les sauveurs des contractuelles, des mairies et de l’Etat qui ne sauraient plus
sinon comment boucler leur budget.

Imaginons, une bonne fois pour toutes, que chaque « PV » comporte des cases à gratter !
Si les trois cases découvertes comportent le même prix que l’amende, nous recevons trois fois la somme.
Plus de rognons, plus de grognons, que des heureux !
Imaginez la bise que nous ferions à la contractuelle !
Nous repartirions heureux vers le bonheur !
Il fût un temps, pas si lointain, où une contravention n’existait qu’au troisième avertissement.
Ce fût un temps charmant et adorable.
Aujourd’hui est venu le temps de la « Tolérance Zéro »…pour les autres.

Imaginons un seul instant que nous, les Français, faisions la grève de tout « PV » pendant un mois.
Tous nos fonctionnaires seraient bien embarrassés.
Oublions donc la « rogne et la grogne » et grattons tous les trois cases de plaisir.
Si vous êtes flashé un jour, souriez, vous recevrez votre photo en prime !
Bonne route à tout un chacun !

*Au fait, pourquoi parlons-nous de « procès verbaux » alors qu’il s’agit de « procès écrits » ?

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Connaissez-vous l’ordonnance de « sirop de rue » ?

A La Roche Derrien, près de la grande forêt d’Huelgoat (Finistère) se trouve un Druide
qui rêve de devenir Médecin.
A Brest, nous connaissons un Médecin qui rêve de devenir Druide.
Celui-ci a mis au point une ordonnance de « Sirop d’rue* » qu’il propose à tout à chacun.
(Prenez une potion bien amère, une belle paire de chaussures de marche, regardez droit vers l’horizon,
mettez un pied devant l’autre et recommencez, souvent et pendant longtemps.
Ne jamais se retourner dans la rue. Toutes les heures, vous pourrez prendre une gorgée
de sirop de rue. Vous l’aurez méritée.)

Pensées en exécutant une ordonnance de "Sirop d'rue".

Marcher, c'est partir un peu.
C'est un peu de crainte de ne plus revoir de mon petit village fumer la cheminée.
Courir, c'est partir un peu plus loin.

Pour honorer cette ordonnance, faut-il que je m'engage en politique
auprès d'Emmanuel Macron pour proclamer "En marche" puisque j’étais arrêté ?
Le candidat Jean Lassale a commencé la grande marche à la rencontre de chaque Français
pour savoir enfin avec qui nous voulons marcher.
Faudra-t-il que je me rende en Chine pour suivre la longue marche de Mao ?
La grande muraille sera-t-elle suffisante ?
Longue quête avant de s'exclamer : Çà marche !

Avons-nous suffisamment étudié les méfaits de la marche ?
Le très militaire "En avant, Marche !
Le peu glorieux "Marche ou crève", la fourche dans les reins !
Que dire du fantastique CVPM : Çà Va Pas Marcher ?
Soyons sportifs et acceptons ceux qui insistent pour marcher à l'ombre.
Faut-t-il utiliser la marche arrière ? La marche forcée ?
Faut-il prendre le train en marche ?
Toutefois, j'ai bien l'impression que quelqu'un me fait marcher.
Si vous êtes perplexe, marchez vers le succès, tout le monde marchera avec vous.

Mais, au fait, pourquoi donc faut-il marcher ?
Il paraît qu'il faut marcher tant qu'il y aura du "Sirop d’rue".
Il s'agit d'un surplus militaire commandé par les fantassins de 14/18.
Pour consommer plus vite, nous organisons des marches silencieuses et nocturnes.

De mauvaises langues nous prédisent que l'immobilité est le plus beau mouvement de l'exercice !
Les tentations sont grandes entre la marche et l'immobilité.

Dans ma tombe, quelqu’un serait capable de mettre du sirop d’rue et de dire :
Xavier, lève-toi et marche !
Qui veut bien fermer la marche chaque soir ?

(Un de nos chers députés du Finistère nous avait prévu des bi-routes pour faire un pas en avant
car nous étions au bord du précipice.)
Astucieux.

Auffret · Blagues, Devinettes

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(Le Télégramme du mercredi 24 février 2016.)
A partir du 1er avril, Paysan Breton, la marque phare de Laïta proposera un beurre
avec 25% de sel en moins par rapport à un demi-sel classique.
Un nouveau produit destiné aux consommateurs désireux de limiter l’apport en sel
dans leur alimentation.

Tout fout le camp !

Pensez que des Bretons veulent faire souffrir de mille maux tous les autres bretons !
Notre beurre salé ne serait plus salé mais serait avec la moitié de la moitié de sel !
Autant supprimer le beurre.
Mais où mettre le sel s’il n’y a plus de beurre ?
De bien salé par la main de la crémière, nous avions passé un pacte courageux :
notre beurre salé pouvait devenir « demi-sel » sans dommage collatéral dans les campagnes.
On voudrait nous faire croire que la demie de la demie serait aussi bien que l’entier de deux demie !
Ce serait comme aller chez la crémière et ne pas recevoir le sourire de la fille de la crémière !
Impensable !
Que faire du fil à couper le beurre qui va moins bien marcher ?
Où sont nos mottes de beurre, remplacées par ces faméliques petits carrés individuels et portatifs.
Et le pâté Hénaff, que deviendra-t-il sans le beurre salé ?

Chers amis, voyez combien notre 3ème millénaire est cruel :
Du beurre au semblant de sel !
Le saucisson « pur porc » qui n’est pas « pur porc »,
Le « Bœuf » qui est de la « Vache »,
Les Pétoncles qui veulent s’appeler « Coquilles St Jacques »,
Les « Haricots-verts » qui ne savent plus s’ils sont fins, très fins, extra-fins, ultra-fins,
Faudra-t-il confectionner du Kouign-amann avec de la margarine ?
Sûr que nous ne mettrons plus de beurre dans les épinards.

La seule information satisfaisante de la journée a été de découvrir que cette idée scélérate
ne sera mise en route que le 1er avril 2016.
Nous avons le temps de la boycotter ou alors de changer de gouvernement.

Veuillez recevoir, cher amis, l’expression de mes pensées salées.

Auffret · Blagues, Devinettes

Procrastination*, quand tu nous tiens !

La journée de la procrastination est fixée au lendemain du 25 mars
pour permettre à tout un chacun de se préparer dignement.
Peut-être.
(Ce message posté le 1er avril indique que ma procrastination est d’une semaine…)

*Mot affreux qui ne veut rien dire sinon les affres de notre désespoir.
Quand je procrastine, je remets toujours à demain ce que je veux faire aujourd’hui.
Aujourd’hui est mort à tout jamais au seul profit de demain.
Quel confort ce « demain » qui me permet de ne plus rien faire aujourd’hui.
Les courriers, les factures s’entassent et ce n’est que demain que je les ouvrirais.
Joli paquet de lettres, ma foi ! Demain sera mon espérance.
Tout ceci me réconforte et m’agace à la fois.
Je veux être à jour tous les jours mais c’est toujours « demain » qui gagne.
Serai-je donc en avance sur tout le monde ?
Demain, c’est mon avenir à moi, tellement mieux qu’aujourd’hui.
Aujourd’hui, c’est pour ne rien faire, tandis que demain est rempli de promesses.
Que faire, qui puis-je ?
J’ai vu plein de « Psy », des « Chologues » et même des « Chiatres » et personne
n’a été capable de me donner quelques pilules pour ou contre ce symptôme.
Je dois vous dire que tous ont leur bureau aussi encombré que le mien.
Le dernier en date marche délicatement au travers de ses dossiers à terre.
Quel parcours pour arriver à son fauteuil !
Au moins, je rigole en allant voir tous mes « Chologues et mes « Chiatres.
Ils me font tous du bien et jamais je ne voudrai les enterrer comme Woody Allen.
Tous ces « Psy » et surtout les miens, sont un bonheur pour l’humanité.
Ils nous permettent de respirer tout en ne sachant rien sur le médicament
contre la procrastination.
Nos avons été capables de faire la pilule « Viagra » pour le plus grand bonheur
de l’humanité, ne pourrions-nous pas créer une pilule pour ou contre la procrastination ?
Ce jour-là, nous changerons ce mot barbare.
Ce jour-là, demain, s’appellera « aujourd’hui ».
Joli nom pour une pilule.

Compagnons et compagnes, soyons vigilants et nombreux pour terrasser ce mot de « demain »,
car il se peut que vivre « aujourd’hui » soit finalement préférable.
Dites-moi un jour comment font tous les autres. Tout ceci m’intrigue.
J’ai passé une annonce : « Procrastinateur recherche procrastinateur pour soutien mutuel ».
Toutes les réponses étaient intitulées « Demain ».
Soupir !

*Procrastination : Remettre au lendemain toute action que l’on peut faire aujourd’hui.

Auffret · Blagues, Devinettes

Dernière minute….Dernière minute….Dernière minute….Dernière minute….Dernière

Bien mieux que la déchéance de nationalité !

Dans leur magnanimité, le Président et le gouvernement se sont aperçus
qu’ils jetaient de l’argent par les fenêtres de la formation « Club Med »,
y compris côté Oriental.
(argent des fonds secrets percés et crises homériques célèbres.)

Une formation spécifique et diplômante donnant l’accès à un CDI de longue durée
vient de voir le jour.
Accessible à tout Kamikaze avant activité, cette formation propose de le transformer
en un véritable « Hara Kiri » professionnel.
Ainsi, avec la même couverture médiatique, les bâtiments sont préservés et le public
sera plus nombreux pour applaudir.
Les 70 vierges seront garanties de la même façon (sauf rupture de stock).

Cette idée ne sauvera pas toute l’humanité mais réduira l’attente aux urgences des hôpitaux.
Ainsi la fameuse maxime de Confucius trouvera toute sa vérité :

« En plein tsunami, le Kamikaze et sa Kalachnikov se firent Hara-kiri, porte ouverte
pour que les Japonais se mettent à parler Chinois ».
(Ca change de « Yamamotokakapoté ».

Autres pensées célèbres de notre bon Confucius :
« Militaires de tous pays, unissez-vous ! »*
« Kamikazes de tous pays, unissez-vous, devenez Hara-kiri, une fois dans votre vie ! »
Nous venons d’apprendre que notre bonne « Jeanne d’Arc » n’a pas pu être brûlée vive
à Rouen car son dossier médical prouve qu’elle prenait des anti-inflammatoires,
tout comme Mithridate prenait des poisons par plaisir avec ses gâteaux.
A l’époque, seuls les gymnases flambant neufs pouvaient brûler en paix.

*Pour que les militaires s’unissent, il suffit de leur donner à tous le même uniforme.
Ils seront contents d’être plus nombreux à la belote.
Avons-nous pensé à nos grands couturiers ?
Les généraux, quant à eux, jouent à s’acheter les mêmes armes et le même pétrole dans les
mêmes grandes surfaces. Ceci permet de réaliser de grandes économies car la guerre
est hors de prix ces temps-ci. De plus, elle se doit d’être humanitaire.
C’est mieux !

Eco-taxe sur les armes militaires et civiles.

Le principe de précaution exige que les armes militaires et civiles
soient de parfaite qualité et participent à chaque blessure ou mort
sans faire l'objet d'aucune critique. Le corps médical travaillera dans
des conditions plus humaines et fera des économies sur le lavage et la
stérilisation du linge.
L'éco-taxe ainsi récupérée, permettra également de recycler les
grenades ou bombes anti-personnelles pour un service après-vente
règlementaire. Sont également concernés, les Porte-avions, les frégates,
les chars, ainsi que tous les missiles. Une filiale du Ministère des Armées
sera en charge de tout contrôler et de tout surveiller.
C'est ainsi que les Américains ont de l'avance sur l'Europe, car ils ont déjà
inauguré la guerre "humanitaire" en Irak, qui entre tout à fait dans l'esprit du monde
moderne et du 3° millénaire. Une guerre propre sera plus agréable à regarder à la TV.
Une pastille autocollante, de couleur orange, sera fixée sur chaque arme.
Toute arme sans pastille sera refusée et les blessures ou morts, seront considérés
comme nuls et non avenus.
Cette éco-taxe entrant en vigueur le 1er janvier 08 a reçu l'agrément de l'ONU.
Félicitons-nous de cette œuvre écologique qui nous faisait défaut.

Auffret · Blagues, Devinettes

La peine de mort pour les "Kamikazes ? : La "bombe à raser" !

Essayez d’imaginer un Kamikaze sans barbe ! Inconcevable et même indécent.
Puisqu’ils sont aussi à l’aise avec des bombes que nous avec un ballon, nous pourrions
leur offrir des bombes à raser.
Un ballon, une bombe à raser, un ballon, une bombe à raser, ni vu, ni connu.
Le temps de rasage sera un précieux indice dans les salles de bains allumées.
La planète n’est plus divisée entre riches ou pauvres mais entre barbus et non barbus.
Nos chers caricaturistes n’étaient pas barbus et pourtant ils sont partis à la barbe du prophète.

La peine de mort pour les kamikazes n’a de sens que s’ils ont peur de mourir avant l’action.
Cependant, avez-vous oublié les 70 vierges toutes prêtes et qui attendent fébrilement ?
Que proposons-nous en échange ?
Il est vrai qu’un kamikaze mort vaut mieux que deux futurs kamikazes et qu’un kamikaze
ne sert qu’une fois.
Est-on kamikaze avant l’action ?
Comment les convaincre de venir mourir proprement dans nos prisons ?

Un ralentisseur de kamikazes pointe son nez à travers l’épaisse barbe :
que diriez-vous d’un syndicat de kamikazes réclamant des avantages acquis ?
D’autres ralentisseurs puissants seraient prêts à l’exportation : les 35 heures, l’heure d’été, d’hiver,
les congés payés, les tickets restaurants, semaine des 4 jeudis…

De toutes les solutions, la bombe à raser nous paraît la meilleure car elle met fin à la polémique
de la peine de mort « avant » ou « après » l’action.
Sans barbe, plus de force ! Voyez Samson et Dalila.

En attendant le rasage républicain, nous pouvons repérer les futurs kamikases :
ils enfilent 3 slips propres pour préserver les parties intimes, rapport au 60 vierges.
Les femmes portent des prothèses dans le soutien-gorge qu’elles pourront réutiliser.
Si d’aventure vous passez par Paris, évitez la nouvelle ligne de métro :
« Porte de Kala/Porte de Chnikov » avec changement à « Kamikaze ».
Elle est d’un mortel ennui.

Auffret · Blagues, Devinettes

Les élections régionales chamboulent tout. (décembre 2015).
Il est vrai aussi que de "Charlie", nous sommes passés "Charlot".
Quelle année !
Effectifs scolaires. Deux fois plus d'élèves dans le privé en Bretagne qu'en France.

Messieurs les journalistes,
Par le truchement d’Internet, vous nous proposez de découvrir
le nouveau service nommé « Dataspot ».
Fort intéressant car des dossiers bien documentés nous éloignent
du tournoi de fléchettes à Plougastel-Dallas.
Stupéfaction toutefois lorsque vous titrez un dossier du mercredi 12 décembre 2015 :
"Deux fois plus d’élèves dans le privé en Bretagne qu’en France."

Qu’est-ce que cela veut dire ? Ou avez-vous trouvé ce mot de « Bretagne »
qui n’existe plus depuis 1532 ? Regardez bien dans vos archives.
Ce nom de « Bretagne » fut mis au goût du jour par nos offices de tourisme auprès
de journalistes parisiens qui utilisaient trop souvent l’expression : « A Paris et en Province ».
Depuis, « Bretagne » fait partie de nos contes et légendes, en bonne place.
Voulant se racheter, ils écrivent volontiers : « A Paris et en France ».
Il nous arrive de les entendre parler d’ Ile de France. Seule région accaparant ce nom de France dédié à tous.
. Sont-ils « Ile de Français et Ile de Françaises » ?

Si, d’aventure, vous apprenez que la Bretagne existe bien par elle-même, soyez aimables
de bien vouloir nous le faire savoir sans délai.
Ce jour là, nous pourrons dire ! « La Bretagne est à l’Ouest et la France sur la page d’à côté ».
Votre article prendra ainsi toute sa force.

Effectifs scolaires. Deux fois plus d'élèves dans le privé en Bretagne qu'en France.
2 décembre 2015 à 09h26
L'augmentation des effectifs dans l'enseignement privé a-t-elle pour cause le faible nombre de ses écoles passées à la semaine de quatre jours et demi ? Les responsables diocésains ne semblent pas croire à cette explication. Ils minimisent en tout cas le phénomène, il est vrai, difficile à vérifier [Analyse]. La tendance est lourde : la part des élèves inscrits dans des établissements privés dans la région est plus de deux fois supérieure à la moyenne nationale qui dépasse à peine les 16 %.

Auffret · Blagues, Devinettes

La véritable aventure de la COP 21 (2015).

21 copains et 2015 autres du monde entier se réunirent pour un grand réveillon avant la
toute prochaine fin du monde.
(ce n'est pas encore le ciel qui nous tombe sur la tête mais la mer qui nous lèche les orteils.)
Entre la poire et les délicieux fromages, ils se mirent chacun à rédiger un serment qui les
uniraient pour longtemps, intitulé "On s'aimera toujours, fol amour".
Ayant tellement copié les uns sur les autres, ils réussirent à tout faire tenir sur une seule page.
Deux points furent délicats : quel était le coût carbone de leurs festivités en la France éternelle ?
(transport)
Effrayés, ils décidèrent sagement de rentrer chez eux par des moyens écologiques :
marche, métro, patins à roulettes, planche à voile, nage...moyens merveilleux du progrès.
Le deuxième point faillit provoquer une bagarre avant le goûter :
quel est le coût carbone de l'expédition du Père Noël ?
Bien dans l'embarras, ils décidèrent de voter deux exceptions :
libre circulation pour le Père Noël et retour chez eux dans leurs jolis avions,
la planète respirera mieux demain. (les cadeaux, c’est sacré).
Merci Père Noël chantèrent-ils pendant une longue minute de silence.
Ils décidèrent de se réunir souvent pour présenter leurs nouveaux enfants :
"Air frais", "Bon lait", "Beau temps, Mer calme" (des jumeaux), "Petits oiseaux" (des triplés),
"Terre nouvelle"....
Il fût question de cloner la Terre ! Ils voulurent changer le monde jusqu'au nom de notre planète en l'appelant "Mer" puisque recouverte à 70% d'eau.
Nous avons bien fait d'entrer dans le 3ème millénaire !
Vraiment merci aux copains et au Père Noël.

Auffret · Blagues, Devinettes

Rendez-nous Chirac !
La France est sous le gazon !

Elections Européennes Mai 2014.
Pour relancer la maison France en Europe et dans le Monde,
après ce désastre électoral et ragaillardir notre coq gaulois, une magnifique solution :
« Faire appel à Jacques Chirac, seul Président capable de gagner la Coupe du Monde de Foot-ball »,
unique ambition actuelle après les ponts du mois de Mai.
Il serait rapidement Président de l’UMP, Président pour la France, Président pour l’Europe.

Donnons un ballon à Jacques Chirac, il saura s’en occuper.
Soyons nombreux pour convaincre Bernadette.
Putain, 5 ans de bonheur !

Auffret · Blagues, Devinettes

Dopage ou non dopage sur le Tour de France ?

Depuis quelques années, le Tour de France semble appartenir aux organisateurs.
Ils décident qui gagne et qui ne gagne pas et considèrent les coureurs comme des
gentils "Piou Piou", genre intermittents du spectacle.
Deux étapes du Tourmalet dénotent d'un manque d'imagination. Bientôt, ce sera
deux Tourmalet dans la même journée.
Les villes étapes ne se décident plus en fonction du parcours mais de la générosité
des municipalités. Le Ministère du tourisme devient le premier sponsor.
A-t-on réalisé que les coureurs ne voient jamais les jolis châteaux et chapelles ?

Au lieu de parler à tout va du dopage pharmaceutique (moi, je me dope au café,
à l'orange pressée et au chocolat…) regardons les petits trucs et astuces légendaires.
A l'époque d'une chambre à air obligatoire sous la selle, un champion en découpait
un bout et faisait croire à une chambre à air entière. Il gagnait quelques grammes…
Dans les grandes descentes, ce même champion se faisait remettre
un bidon rempli de boulons. Il gagnait quelques secondes…
Moi-même, j'ai imaginé une combine pour le peloton: Campionissimo, je libère
une tige de fer du cadre de mon vélo et mon équipier la fixe au sien.
C'est lui qui pédale et moi qui fais semblant. Frais et dispos, je récupère le tout
pour l'attaque du col. Un peloton, c'est magique !
Entre nous, vu les efforts que les organisateurs demandent, il va falloir sérieusement
envisager le "Tour de France" en tandem.
L'autre solution serait de dissimuler un moteur de Solex dans le cadre.
Il a toujours été dit qu'avec un Solex, il n'y avait plus de Pyrénées.
Bientôt, il n'y aura plus d'Alpes !
L'important, c'est de participer et de gagner. Autant mettre toutes ses chances de son côté.
Au fait, qui a déjà vu les organisateurs dans la course ?
Avant de regarder le dopage, regardons ce que nous exigeons des coureurs.
Le Tour sera toujours le Tour et pourvu qu'il passe devant chez moi.
Ma maison est au bord de la route, exprès.
J'en ai marre de faire deux heures d'embouteillages à l'aller puis deux heures au retour
pour ne rien voir pendant une seconde. Il y a toujours un grand devant !
Vive le Tour et vive l'année prochaine.

Auffret · Blagues, Devinettes

Quand l'actualité nous tourneboule…

De retour de vacances, j'ai zappé quelques informations
et j'ai compris que Jean-Luc Delarue était parti sur la lune
avec Neïl Amstrong pour faire des repérages d'une nouvelle émission.
Professionnel comme toujours, Jean-Luc a eu raison de prendre le meilleur guide
et suivre ses pas à la trace.
Monsieur Neïl Amstrong, prenez bien soin de notre ami Jean-Luc
et revenez-nous bien vite, à Noël, par exemple.
Ce retour de vacances est troublant. Vivement la rentrée.

Auffret · Blagues, Devinettes

La campagne électorale des présidentielles se délecte de grands mots
pour rassurer l'électeur quitte à nous faire déraper sur le tapis glissant
de l'insécurité.
"Tolérance zéro" est le grand thème de la campagne.
Où sont donc passés nos idéaux des Droits de l'Homme et du Citoyen ?
Où se trouve notre devise de Liberté, Egalité, Fraternité ?
Veuillez trouver une petite chronique d'actualité.

Tolérance zéro.

La tolérance n'existe plus, on lui a mis un chiffre qui ne veut rien dire.
La tolérance n'a pas besoin de chiffre ni de degré. Elle est ou elle n'est pas.
Tous les militaires savent qu'il ne faut jamais encercler un ennemi
car le carnage sera des deux côtés.
Ici, en société, il n'y a pas d'ennemi. Il y a une incompréhension.
Nos candidats à l'élection présidentielle n'arrêtent pas de nous parler de tolérance zéro
alors que nos jeunes réclament des piscines et des stades au lieu de prisons surpeuplées.
Osons revenir à la coutume d'amnistie et supprimons cet oxymore inutile.
En Mai 2006, à la suite du jugement désastreux d'Outreau, la commission d'enquête
a conclu qu'il fallait former les juges à l'humanité et à l'humilité !
Notre humanité française actuelle risque de nous faire revenir aux bagnes.
Seule la tolérance est humaine, préférons-là plutôt que les chiffres.

Auffret · Blagues, Devinettes

Cette campagne Présidentielle ne nous ressemble pas. Tout y est mou.
Ou sont donc parties ces aspirations à un monde meilleur ?
Une vraie campagne se doit d’être utopiste, sinon quand « utopier » ?
La grande faute est sûrement due à ‘l’An 2000 » qui nous avait promis
des trottoirs roulants et chauffés, du miel à profusion et nos villes à la campagne.
Il parait que nos gouvernants sont fauchés et nous ne comprenons pas pourquoi.
Ils ne parlent pas d’argent, ce qui ne serait pas très convenable, mais de « dettes ».
Qu’ont-ils donc fait tandis que nous économisons euro par euro ?
Comme nous aimons bien nos hommes politiques finalement, nous vous proposons
une idée restée secrète car réservée aux moments difficiles.
Une idée pour rembourser toutes les dettes et mettre des billets sous les couvertures.
Il s’agit encore d’une taxe me direz-vous mais, vous, vous ne paierez rien du tout !

Taxe sur les cons.

Ce vaste programme a quelque peu découragé le Général de Gaulle mais refait surface
de temps à autres. Sont-ils aussi nombreux que l'on dit ? Combien cela rapportera-t-il ?
Mais comment s'y prendre quand un petit oiseau essaye d'attraper de gros poissons ?
C'est décidé, l'heure n'est plus aux hésitations, la situation est grave et les caisses vides.
Nous taxerons donc tous les petits cons, les grands cons et les moyens cons..
L'ordinateur sera indispensable pour tenir une comptabilité parfaite car les cons sont toujours
en mouvement. La chasse aux cons est ouverte et la délation souhaitée pour le bien de la Nation.
Chaque con dans sa catégorie aura le droit à un abattement de 10%, s'il se présente spontanément
et recevra son diplôme de citoyen contributeur républicain des mains de Monsieur le Maire.
Chaque grand con se verra taxé le double d'un petit con, ce qui est bien normal, tandis que le
moyen con verra sa taxe évaluée sur le prix du baril de pétrole, denrée aussi nécessaire que les cons.
Notre richesse nationale ayant de tout temps été accaparée par les cons, il est bien normal
que nous puissions récupérer notre investissement, intérêt et capital.
Nous allons donc récolter les fruits de notre investissement, fruits entretenus amoureusement
pour la grande gloire de l'Humanité Française. Pensez un instant à leur vitesse de multiplication !
Evidemment, évidemment, il ne suffit pas de crier : "taxe sur les cons" comme un cabri, sinon CVPM.
(Cà ne va Pas Marcher). Nos troupes les plus illustres sont bien LGSDC : "Les Gens Sont Des Cons".
Ce sont elles qui seront désignées pour traquer le moindre petit con en train de se cacher
en moyen con. Il faut savoir que tout petit con a vocation à devenir grand con mais que l'ivresse
des sommets le fait prendre ipso facto le toboggan de la vie du petit con. Le moyen con est un ludion.
Cette course incessante, marche après marche, puis la glissade vertigineuse nous minent l'esprit.
Avec l'expérience, les petits cons et les grands cons peuvent se contourner si le talent est là.
Nous pourrons financer ainsi toutes les promesses électorales programmées pour 2007 et même,
financer une très grande partie de toutes celles des décennies précédentes.
Notre Président ne sera plus jamais humilié par la Commission de Bruxelles sur les dépassements
budgétaires et deviendra ipso facto Président de toute l'Europe. Un grand prestige !
"On a toujours besoin de petits cons chez soi".
Chers amis, je compte sur vous pour repérer chaque con dans chaque coin.
Notre XXIè siècle sera con ou ne sera pas.

Le candidat qui adoptera cette idée est sûr de gagner l’élection Présidentielle !
Il faut vite saisir cette chance. Il est encore temps.

Auffret · Blagues, Devinettes

Nos candidats à la Présidentielle sont adorables.

Ils veulent tous notre bonheur. Rien pour eux, tout pour nous.
Ils savent exactement ce qu'il nous faut, nous qui ne savons rien.
Imaginez qu'il n'y ait pas d'élections, aucune, nada; nous n'aurions rien.
Comme nous voulons beaucoup, nous avons inventé le septennat de 5 ans
tout comme je mettais mes plus gros souliers devant la cheminée pour avoir
plus de cadeaux à Noël.
Que diriez-vous de la semaine des 4 jeudis et de la retraite au baccalauréat ?
Si nous sommes nombreux, nous y arriverons.
Imaginez une grande panique pour nos candidats :
que les prédécesseurs aient fait tout le travail, une France heureuse et apaisée !
Plus de réformes dans le tiroir ! Une catastrophe ou un cauchemar ?
Nos hommes politiques sont ainsi faits qu'ils adorent quand tout va mal.
Crise ou pas crise, ils se précipitent tous !
Sinon, à quoi çà sert que Rambo, il se décarcasse ?
Oui, notre prochain Président s'appellera Rambo.

Le Plumorum : Forum de claviardages littéraires, artistiques, philosophiques, spirituels, sur les actualités...

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#1 Re : Blagues, Devinettes » Spécial Dupont...Spécial Dupond...Spécial Dupont... » 2019-10-16 20:51:36

#2 Blagues, Devinettes » Spécial Dupont...Spécial Dupond...Spécial Dupont... » 2019-10-16 20:50:28

#3 Blagues, Devinettes » Cà déconne à plein tube de l’autre côté de la Manche !* » 2019-04-04 12:43:24

#4 Blagues, Devinettes » Monsieur le Président, rendez-nous notre "aube de l'An 2000" ! » 2018-12-14 19:44:51

#5 Blagues, Devinettes » Merci Monsieur Karl Lagerfel de nous avoir équipés de gilets jaunes. » 2018-12-08 17:14:22

#6 Blagues, Devinettes » Dites, au fait, Mai 68, c’était en quelle année ? » 2016-08-09 19:21:54

#7 Blagues, Devinettes » Il n'y a que moi qui déconne ici, c'est un scandale ! » 2016-08-03 01:06:39

#8 Blagues, Devinettes » Elle vendait des lacets à l’unité. » 2016-08-03 00:58:01

#9 Blagues, Devinettes » Cabine téléphonique anglaise sur le continent. » 2016-07-06 09:25:11

#10 Blagues, Devinettes » Brexit ou GBrexit. » 2016-07-05 16:19:17

#11 Blagues, Devinettes » Ô Brexit, mon amour… » 2016-06-29 19:42:57

#12 Blagues, Devinettes » Nos « PV » pourraient devenir des papillons charmants et adorables… » 2016-05-14 13:53:35

#13 Blagues, Devinettes » Connaissez-vous l’ordonnance de « sirop de rue » ? » 2016-05-12 13:14:20

#14 Blagues, Devinettes » Tout fout le camp, même notre beurre salé ! » 2016-05-12 13:08:51

#15 Blagues, Devinettes » Procrastination*, quand tu nous tiens ! » 2016-04-01 19:42:50

#16 Blagues, Devinettes » Bien mieux que la déchéance de nationalité ! » 2016-04-01 19:30:43

#17 Blagues, Devinettes » La peine de mort pour les "Kamikazes ? : La "bombe à raser" ! » 2016-03-25 19:44:32

#18 Blagues, Devinettes » « Deux fois plus d’élèves dans le privé en Bretagne qu’en France". » 2015-12-21 18:39:49

#19 Blagues, Devinettes » La véritable aventure de la COP 21 (2015.) » 2015-12-21 18:15:51

#20 Blagues, Devinettes » Rendez-nous Chirac ! » 2014-06-09 17:32:05

#21 Blagues, Devinettes » Dopage ou non dopage sur le Tour de France ? » 2013-07-17 22:44:40

#22 Blagues, Devinettes » Quand l'actualité nous tourneboule… » 2012-08-28 17:17:22

#23 Blagues, Devinettes » Tolérance zéro. » 2012-03-20 14:16:04

#24 Blagues, Devinettes » Présidentielles 2012. » 2012-03-12 09:38:23

#25 Blagues, Devinettes » Nos candidats à la Présidentielle sont adorables. » 2012-02-29 20:31:07

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